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Masajes elena

Relaxprivado

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Chistes para pasar el tiempo!!!
ICONO
#1
Un Joven excombatiente le dice a mama:
—Madre, me quiero suicidar
—Pero hijo, que te pasa ¿porqué dices eso?
—Es que cuando estuve como prisionero de la guerra, un africano me violó....
—Tranquilo hijo, nadie lo sabe, e igual la vida continúa...
—Si,claro  la vida continúa... pero yo aquí y mi africano tan lejos...???

*****


Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:

- Quiero abrir una puta cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué mierda prohíben eso?
- Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.

Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:

- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡ Carajo! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
- Ya veo – dice el presidente -, y esta estúpida perra cabrona mal parida hija de puta le está molestando.

*****


Cariño!!!!!.......me dejas que te meta el pene por las orejas....????
Hay juan...no que igual me dejas sorda..
Pero Maria que pasa que cuando te la meti por la boca te deje muda????


*****
-Oye, tienes un pelo en la lengua.
-Pues no sé de que Coño será.

*****


Llega un chico a donde su papá y le dice:

-¡Padre… hoy he tenido mi primera experiencia sexual
El padre entusiasmado le dice:
-¡Qué bien!... ¡ese es mi muchacho!... ¡matador como el papá!...
pero ven, siéntate y cuéntame cómo fue?

Entonces el chico le contesta:
-No puedo sentarme ahora padre, me quedo doliendo el trasero.

*****

Dos delincuentes entran a robar a un convento, y al no encontrar nada de valor deciden violar a unas monjas. En pleno acto una de las monjas entra en oración y dice:
—Señor, perdónalos porque no saben lo que hacen...
Y la otra monjita le contesta:
—El que no sabe es el suyo, porque el mio si que lo hace bien...
Responder
#2
Chistes con rubias jajajaja....

1)Chiste con rubias.
Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:

- Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!



2)Rubia en la entrevista de trabajo
Va una rubia a una entrevista de trabajo y le preguntan:
-¿Y de ingles que tal?
Y contesta avergonzada:
- Pues hoy no me he depilado…



3)Rubia en clase de química
- Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Pues claro, tampoco soy tan tonta, eh?, pues eso es agua de coco...



4)Rubia sin la camioneta
La rubia sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.



5)Rubias en la iglesia
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- Y a las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?



6)Una rubia y una morena en ascensor.
Una rubia y una morena en el ascensor. De repente se detiene.
La morena comienza a tocar todos los botones en una fila, ¡nada!
La rubia golpea los botones con la cabeza, el ascensor va y dice:
- ¿Para qué tienes la cabeza si no la utilices, tonta?



7)La rubia en el coche.
Un chico esta sentado con una rubia en el coche:
El: - ¿Pongo el aire acondicionado?
Ella: - ¡Pon lo que quieres, escucho de todo!


8)Dos rubias hablando por telefono.
Una rubia llama por el móvil a otra:
- Hola, ¿eres tú?
- No, soy yo.
- ¡Ah!, lo siento he equivocado el numero! Entonces  CHAO.



9) La rubia de la playa.
Entre dos rubias:
- ¿Me preguntaba qué llevar a la playa?, Algo... para dejar a todos sin aliento.
- Entonces, cogí los esquís.


10) La rubia del telefonillo.
Una rubia:
- ¡Hola cariiii! ¿De dónde me llamas, no sale nada en la pantalla?
-¡Abre, estúpida! Que voy a morir de frío.
-Te llamo del intercomunicador.
Responder
#3
Otros chistes para pasar tiempo:


Una chica en el autobús le dice a un señor:
- ¿me permite el asiento que estoy embarazada?
- como no.
Luego se queda mirando a la chica preguntándose: no le noto nada.
- Perdone Srta. pero Ud. estará embarazada de muy poco tiempo ¿verdad?
- 20 minutos. Aún me tiemblan las piernas.


Había un violador en la playa tomando sol, y de repente pasa una nena y le pregunta:
- Sr. ¿que es eso,?
-Eso es un pajarito.
-¿Puedo jugar con él?
-Si claro que si.
Por la noche va la policía a la casa de la nena y le pregunta:
¿Que le hizo al Sr. que esta grave en el hospital.?
Pues estaba jugando con el pajarito y de momento el pajarito la escupió y yo le rompi el pescueso, los dos huevos y el nidito.


Juanito le oye decir a su papa:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. Juanito le pregunta a su papá.
-¿Papá, papá qué haces?
-Pues es muy fácil hijo, mira:
1 entro en la habitación
2 ella entra
3 me desnudo
4 se desnuda
5 se la meto
6 se la saco
7 me visto
8 se viste
9 me salgo
10 se sale.
Juanito al día siguiente trae una amiga a casa y su padre oye:
1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6...




Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y el se pone a comerle el coño....
- Antonio, Antonio, quítate las gafas que me haces daño. Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
- Anda Antonio, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el cesped.




Iba caminando por la calle el borrachito, se encuentra una botella y la patea, de la botella sale un genio y le dice al borrachito:
- Gracias, muchas gracias por liberarme. Ahora me puedes pedir lo que quieras y yo te lo concederé.
- ¿En serio? A ver, ¡haz que toda la pipi que me salga se convierta en Tequila!
Y el Genio dice:
¡Que toda la pipi de este infeliz se convierta en Tequila!
El borrachito al llegar a su casa dice:
- ¡Vieja, ya llegué, tráete dos vasos tequileros!
Y se pone a hacer pis y le dice a su mujer:
- Toma vieja, es tequila.
La mujer huele y dice:
Ay viejo, es Jimador y se la bebe.
Al día siguiente pasa lo mismo;
- Vieja, tráete dos vasos tequileros.
Y la mujer dice:
Ay viejo, este es Cazadores.
Al tercer día llega el borracho todavía medio fumigado a casa y dice:
- Vieja, ya llegue. Tráete un vaso tequilero.
- ¿Qué pasó viejo? ¿Ahora no me vas a invitar?
- ¡Ah, claro que si mi chula! pero hoy te toca tomar de la botella.



Juanito le dice a su maestra:
Maestra ven a mi casa a dormir
M-No
J-Por favor que es mi cumpleaños
M-Bueno
En la casa de Juanito:
J-Maestra quitate la ropa
M-No
J-Por favor que es mi cumpleaños
M-Bueno Los dos desnudos en la cama:
J-Maestra déjame que meta mi dedo en tu ombligo que mi mama me deja
M-No, Juanito eso si que no
J-Por favor maestra es que es mi cumpleaños
M-Bueno
M-Ah, ah, ah, pero Juanito que ese no es mi ombligo
J-Ya ni ese tampoco es mi dedo




Dos piratas con un loro en una isla desierta. Y uno le dice a otro.
-Vamos a matar al loro y vamos a hacer pollo con arroz.
Y dice el loro.
-Por que no me haceis una paja y haceis arroz con leche.



Una señora quería comprar un lorito y fue a la tienda de animales y el vendedor le dijo que sólo tenían uno que le perteneció a una señora que tenía un burdel, con lo cual tenía un vocabulario peculiar. A la señora no le importó. El lorito al ver a la señora dijo:
-¡Nueva madame!
La señora esperó que llegaran sus hijas. Cuando llegaron las niñas y el lorito las vio dijo:
-¡Nueva madame! ¡Nuevas putas!
Y ellas esperaron que llegara el papá (Alberto) cuando llegó, el lorito dijo:
-Nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes. ¡Hola Beto!



Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer un tanto agitada..... Bajo la cama ve el pie de un hombre saliendo de esta.. Enfurecido le pregunta. ¿Que hace ese hombre bajo la cama ? ....... Mira mi vida abajo no se pero arriba hace maravillas.



-Mama, mama los corazones tienen piernas? -No hijo -Pues papa esta diciendo en la habitación de la criada: Ábrete de piernas corazón.


Llega un tipo a un antro y trata de ligar con una chavala, entonces la chavala le dice:
Ok, para que yo salga contigo, en primera para que yo te haga caso debes de traer:
1) 10, 000 Euros mínimo en la bolsa.
2) Debes tener un BMW como el que esta ahí fuera
3) Debes de tenerla... a ver... de 27cm.
A lo que el tipo contesta:
- Mira niña, en primer lugar aquí traigo los 10, 000 en mi bolsillo. En segundo lugar el BMW que ves ahí fuera es mío y en tercer lugar no me voy a cortar 10cm para salir contigo.
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#4
Algunos son muy malos, pero que muy malos !!
Gran sonrisa Soy un perro callejero  Gran sonrisa
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#5
Las tres grandes mentiras que dice un hombre a una mujer:

1º Te quiero mucho, mucho.
2º Eres el gran amor de mi vida.
3º Tu chupa que yo te aviso antes.

Un marido llama a su casa tras una noche entera de juerga, y le pregunta a su mujer:
¿Cielo, que prararás hoy para comer?
- Una cazuela de mierda, so mamón!!
Ahh, pues cocina sólo media que hoy tampoco llegaré a comer en casa.

Eyaculador precoz busca chica fogosa y caliente para ...... bueno ya da igual
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#6
Algunos son buenos, pero otros valla tela..jeje
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